Enrose Ramos

Sobre mi lienzo invento mil veces un rostro, perfilando bajo un sugestivo hipnotismo. Vagos recuerdos y momentos de un ser nebuloso sin hacer ruido va por el camino del conflicto. Lúcida entre pensamientos que me parecen sueños pienso en buscarla pero se me ha olvidado su nombre Si ya no puedo sonreír ¿acaso habré muerto y no soy nada más que un cuerpo espectral vagando abatido sin encontrar su entierro? Escrito hace ya tiempo!

Te ansió con el hambre de mil bocas , mientras te sigo con ojos  llenos de fulgor; Tú galopas absorto en los sigilos de la brizna. cual ondas magnéticas impregnan alrededor. Tal vez no soy una gran concubina O quizás si, o no lo he podido ser  pero suelo poner todo de mi misma… sin importar los desengaños del ayer. He besado inocentemente y con impudicia, he hospedado en mis brazos vacíos, en mis senos desérticos… y en mis labios lascivos. Con pasión y con detenimiento… Escucho los mensajes que se entrecortan en tu silencio En ocasiones dicen lo que no quiero escuchar En otras acabo sonriente y halagada en mi disimulo Y no temo por perder ni ganar, ni por besar mucho. No temo  que sea breve, ni difícil de medir. A veces en  tres segundos siento un sosiego eterno Y  dejo que  el nido de mi pecho  sea perpetuo y sea de ti…

Me intoxico. La convivencia es dura cuando es con uno mismo. Me enveneno de soledad y culpa… de quejas al destino Me siento desierta Inhalo lo que he sido nadie merece este castigo. No he hecho tanto daño, no merezco las bolsas de tila ni esas colillas amargas dentro del vaso. Intento creer que no me lo gano ni el desorden que mi vida deja… va dejando a su paso. Siento que el mundo es un puzzle   en el que yo no encajo Que soy la arena, que entre los engranajes se va colando. La soledad latente de mi vida se ha revelado. Tenia que haber sido consciente de ella Y haberla superado en su momento. Ahora no soy más que escombros, Sin fuerzas, ni herramientas, ni cemento. Por mi vida me remolco… mostrando acciones que no me creo. Se me olvida aspirar con calma y tengo miedo, de que todo sea siempre igual Y no poder soportar   sobre lo poco que tengo. Escrito en octubre de 2010. mierda asonante.

Discuto sobre mi futuro. Discuto conmigo misma sobre lo que debo y quiero hacer. No puedo dejar de enfadarme y pensar ¡que asco joder, que asco! Consume mi corazón si yo no puedo comer de él porque este mundo no me da de comer de lo más profundo de mí ser. Estoy aquí, en el desayuno de mi corazón mirando una sentina en el horizonte lejano que me retuerce la angustia con sus manos. Allí dejaré mi corazón consumido como un alado, que se atrevió a soñar y finalizo atrapado en los comunes vertidos. ¿Percibes mis furores y mis palpitadas? ¿El sentimiento de ese impropio silencio? Cómete mi corazón, pero no arrojes mi llama. Tengo la pequeña esperanza de alguien pueda incrustar el tenedor y arrancar la vital desanima No todas las personas merecen un corazón… Comete mi corazón no soy capaz de encarar mis anhelos pero quizás alguien pueda hacer caso a sus sentimientos. Y liberarlos. Esas personas son las merecedoras de su corazón. Empiezo a no merecerlo.

La resignación no es el único refugio que me queda. Si mi situación individual me espera y  desespera la empatía es un lazo entre este y otro mundo mejor. A veces la ineptitud no tiene escrúpulos de pedir perdón por echarme a un lado de malas maneras; pero vuelvo a tocarle la espalda a la existencia  y a pedir mi justo lugar en la tierra. La sensatez es la única arma que acarreo. No preciso para convencer de más herramientas El individuo es una leve brisa, que puede confluir en una esplendorosa tormenta. La compasión es la única salida de mi misma Acariciada y meditabunda entre la afluencia dando mi apoyo con leves sonrisas, defendiendo nuevos cambios con mí presencia. Naturaleza desafiante; sin miedo Corazón cedido, sin poderes regenerativos. En sus ideales me cedo y me hundo [Ya que no puedo compartirme contigo, me comparto con el mundo]

Parece más posible morir de presencias, que vivir de esperanzas… Vivir cultivando ausencias Dormir acurrucando vacíos Compartir   mis carencias. Pariente de infinitos olvidos Amante de desprecios altivos Entendedora de la ruina y fracaso Conquistadora de la nada temida. y luchadora de causas perdidas. bona nit...

Divago en desconsuelos y despierto de repente. Allí en mi busto hubo quién resoplaba de desesperación, quien salía de mí, se incorporaba levemente, se frotaba las manos frías y volvía a mi interior. No hubo más lloros míos, ni insistentes gritos. Me dí cuenta en la larga vital afonía que no estaba sola en esta común desesperación. A veces siento este vértigo porque me he quitado la venda ante mis ojos he reflexionado sobre el abismo. Sospechó de aquellos que no han pensado en el suicidio Desconfío porque no quiero que me lleven a su senda De dejarse llevar por los pasos de la vida y los ciclos. Esta insuperable desesperación socava mi alma Como el fuerte oleaje se desgarra en las rocas Y no puede más con esa inmensa calma. (sin terminar, me voy a la cama. bona nit)

Testigos de tragedias. Todos esperan que alguien actué en su lugar. Y la culpa diluida en el resto de la humanidad no hará que te sientas mejor. ¿Debemos temer al enorme? ¿O al individuo? Me he odiado muchas veces por no ser capaz de dejar de pensar en la aceptación de los demás. Es algo que te persigue. Y sin embargo cuando intentas ser individuo siempre viene alguien que te recuerda que sin los demás no somos nadie. Todavía no sé si tengo que pensar en mí, en los demás o en ambos, pero algo tengo claro:   sé que en esta vida hay que tener coraje.

La hierba que aquí pasto es broza, seca y dura. Un agujero en el estomago, una noche demasiado larga y oscura. Hemos aguantando. Tragado. Pero qué intragable postura. Hemos imaginado otra comunidad, de justicia y cordura Hemos soñado con que lo básico de verdad se cumpla. Y algún día saltaremos la valla que nos mantiene en esta espesura. Ese es nuestro sino. y no este destino, que nos estruja. No separo, ni distingo la censura de la tortura la exclusion de la dictadura. En silencio y avenencia planeamos la conjura porque no podrán calmarnos con estas ataduras. Escrito en 2009, pero rescatado para los nuevos tiempos. Para I.R.P: P.B. y A.L.M;  mis compañeros de acampada. Spanishrevolution#

Esta noche he despertado hablando contigo Tenía las sabanas revueltas y caídas Y tú eras mi almohada. Descubrí un violín en la mesita, me llevo hacia tus palabras. Leí, sonreí y seguí abrazándote como si de verdad fueses mi almohada. A veces me quedo mirándote e intentando evitar lo que me atraviesa el alma. pero sin quererlo, se me ilumina la cara. A veces tengo miedo de mi misma porque me siento segura… no te temo nada. Esta noche he soñado abrazada a ti Como el mundo lúcido no me permite que haga. 2011.

Acaecieron excesivos lapsos desde los días dorados; al presente todo ha concluido. ¿Quién te va a aguardar entre tanto? Mientras mi vida no cae más en castigo La tuya cae en picado. Los pasos que van tras el cadalso ahora son los tuyos, no los míos. No contigo, volverán los días dorados Donde los latidos ya no serán contados y los niños ignorantes de sus padres ya no serán bastardos. Sin embargo no retrocederé sentimientos a aquellos años Porque a menudo ese “valer la pena” vale muy caro.